Каждому своя дорога к...

Нет ничего лучше ДОРОГИ. Она возбуждает, зовёт, манит, обещает приключения, встречи. Чего стоят беседы-исповеди в купе поезда дальнего следования! Подумать только: напротив тебя сидит сам автор ненаписанного романа и его пересказывает в неповторимой индивидуальной манере! И никогда больше, никто в этом мире этого не услышит! Чистый эксклюзив, выступление для одного зрителя. А истории бывают, я вам доложу, весьма достойные.

Поездки в электричках, междугородних автобусах тоже обещают много чего.

АВТОБУС

Обычно в автобусе попутчики жалуются на членов семьи, своё здоровье и власти, не желающие учесть потребности населения. Писать тут не о чём. Всё и так известно.

Самый запомнившийся попутчик по автобусу был моего возраста любитель роз. За 3 часа дороги Москва – Тверь он поведал биографию каждого из 30 кустов, подробно описал их внешность, живучесть, местоположение на участке. Однако, на подъезде к Твери повествование дошло до суровой зимы - и все розы погибли. По правде сказать я вздохнула с облегчением, простившись с розофилом. С тех пор я полностью отказалась от разведения роз на участке за исключением «собачьей розы», она же шиповник, который чувствует себя в нашем климате лучше некуда и весело плодится.

ЭЛЕКТРИЧКА

В этом виде транспорта кроме жалоб на членов семьи часто затеваются беседы на экономические, политические и исторические темы. То есть, темы поднимаются более глубинные нежели просто недовольство властями. Думаю, это происходит потому, что в электричке легче общаться группам более 2-х чел. Когда введут запрет на несанкционированные объединения людей для свободного выражения взглядов на вопросы современности, электрички придётся запретить или в каждом вагоне в целях «борьбы с терроризмом» и их идеологами посадить «людей в штатском» со спецтехникой.

Кроме всего прочего, в электричках случаются «love story», иными словами мелодрамы.

Вот недавно я ехала электричкой как всегда в Барсуки. Недалеко от Москвы вошла в вагон оживлённо беседующая пара. Причём беседовали не о болезнях и родственниках, а о всякой милой чуши и от удовольствия смеялись. Я невольно залюбовалась этой парой. Со свободными местами было негусто, и пара распарилась, я оказалась у них на пути. Из-за чёрствости или стеснительности я им не предложила поменяться местами, а продолжила чтение книги, сидя между ними. Через некоторое время дама меня спросила о наличии мужа. Похвастаюсь: в тот раз я читала совсем не Дарью Донцову или Юлию Шилову, а, вообразите себе, «Диалоги» Александра. Гордона о современных научных взглядах на Время, Вселенную, происхождение жизни и пр. И вот я пытаюсь врубиться в процесс превращения вакуума в частицы и античастицы причём с нарушением симметрии, отчего течение времени необратимо, а тут неожиданный вопрос о муже. Я очумело посмотрела на попутчицу. Перед глазами мерцали волны вакуума, порождающие мужа и антимужа с эманацией неких волн, может даже и реликтовых, которые нам когда-нибудь поведают тайну зарождения Вселенной. Муж. Вообще-то был. Но 14 лет тому назад уехал. Срок достаточный для восстановления статуса «девственницы». Я ответила коротко, но с запозданием «нет». Дама смутилась, но проявила настойчивость:
- Слышь, подруга, ты всё равно читаешь, уступи мне место подле мужика. Мужа нет, сын ушёл. Женился и к тёще, она хорошо готовит, а я кухню не люблю. Вот совсем одна, не с кем поговорить. Дай хоть здесь наговориться.
- О! пожалуйста! Я-то думала вы вместе…
- Нет. Вдруг может что выйдет?

Поменявшись местами, я снова уткнулась в чтение про развитие Вселенной. Почему-то эта тема меня всегда захватывает чрезвычайно. Всё-таки 15 млрд. лет жизни Вселенной кажутся коротким сроком для сотворения такого гигамегасупер Мироздания. Без Творца ну никак тут не обойтись. Методом проб и ошибок Вселенная ещё бы колупалась на уровне молекул или ещё того хуже. Вспоминается образ из какой-то книжки по теории вероятностей. Там подсчитали, сколько надо посадить обезьян за пишущую машинку, чтобы одна из них без ошибок написала роман «Война и мир» Л. Толстого. Так вот обезьян должно быть столько сколько имеется электронов во всей Вселенной, если я не ошибаюсь, то есть вероятность нулевая. А всё-таки роман был написан… С другой стороны, возникновение Вселенной за 0,00000…сек., говорит о том, что Творец не прочь и покуражиться, раз и да будет свет! В общем мозги плавятся. Попробуй числом изобрази 10 в 43 степени. Лет 40 тому назад я вычитала, что самое большое возможное число зовётся звучным словом ГУГОЛ. Больше я этого слова никогда не видела. А что если Гугол это одна из ипостасей Всевышнего и эту информацию намерено скрывают от населения?
- Слышь, сестра,- опять попутчица прервала научный ход мысли,- этот хрыч зацепился языком с другим хрычём – вот не везёт.

Тут до нас донеслась фраза «хрыча»: «Я за свои 70 лет такого насмотрелся!»
- Да на кой тебе он дался, этот трухлявый пень?
- Для разговора-то ещё сгодится.

Через несколько станций сосед «хрыча» ушёл и 60-летней даме удалось вновь привлечь к себе внимание «хрыча» разговором о грибах. Но жизненные пути их разошлись в Ямуге: Она не стала рисковать своими планами подготовки участка к зиме и сошла на своей остановке, а Он поехал дальше, имея дела в Твери…

Проблемы Вселенной в нашем возрасте куда интересней.

АСФАЛЬТ ВЫСОКОЕ - БАРСУКИ

Вот просто дорога, дорога в прямом смысле слова. Идёшь себе пешком, размышляешь по привычке о смысле бытия, и вдруг к тебе кто-то обращается с вопросом или с репликой о качестве жизни в России, или власти. Тут встрепенёшься, вынырнешь из виртуального мира своих размышлений о том же и радостно встречаешь землянина-соотечественника.
Худой страшноватого вида весь в сером мужик возник справа:
- Мадам!- весьма необычно для данных мест обратился ко мне абориген. – Не желаете ли меня сфотографировать? Фотоаппарат у меня висел на плече.
- С огромным удовольствием,- искренне сказала я. Сделав снимок анонима, я решила конкретизировать персонаж именем. Мужик был рад вопросу и моему интересу к его персоне: Комаров Виктор, представился он. Далее за 10 минут попутчик по трассе Высокое - Барсуки изложил свою жизненную позицию, политические взгляды, которые удивительным образом совпадали с моими. Более того, потрясающее французское обращение «мадам» причудливо сочеталось с матерным текстом о жизни, и эта стилистика меня совершенно восхитила.

Из беседы я сделала два вывода:
1. Никто в данной местности Путина не выбирал на пост Президента. Ответственность за сиё деяние местные возлагают на москвичей, которые зажрались и гробят страну.
2. Русский народ делится на страты или классы не по экономическим основаниям, а по мотивации к жизни и труду. Причём разногласия настолько глубоки, что собеседник не видит никакого способа мирного сосуществования трудового элемента с пьяницами и ворами и поэтому выход один: расстрел и только расстрел. Никакой амнистии или помилования.
Я тонко оппонировала. Конечно, мне тоже всегда хотелось расстреливать всех пьяниц России, тем более, что будучи переводчиком, мне было всегда ужасно стыдно за этот порок перед международным сообществом. Но критерии пьянства так и не были мною чётко определены, доступа к оружию тоже не было. В конце концов, я смирилась с их присутствием. Даже дружу с Тамарой. (по её просьбе пришлось вычеркнуть слово пьяница).

Взгляды мужика мне так понравились, что я стала подстрекать его к созданию партии из протестного непьющего электората. Мужик, как водится, в кусты: «Какая партия! Пошли они все! Я сам за себя. Работать надо! И не воровать». Слова верные, но без объединения вымрем. Мужик к этому уже готов, вот в чём беда.

Мы дошли до новорусского дома, того, что из оцилиндрованого бревна с прожектором. Мужик скрылся во чреве строящейся рядом сауны.

Тамара сказала, что Комаров действительно не пьёт, но, как и положено, пил, сидел в своё время. Сидел не за воровство, а за драку. Сейчас холост, вкалывает. На кой ему местное бабьё? Либо дуры, либо пьяницы.
- Вон, гляди: Чебураха чапает. Ишь ты, кач-кач, тату- тату.

На дороге, откуда ни возьмись, появилось нечто зелёное помятое с венчиком седых волос. На ногах аборигенки резиновые сапоги, на торсе драповое пальто ядовито-зелёного цвета. В былые времена меня всегда удивляли красители верхней одежды для населения. Детям без половых вариаций предлагалось пальто в клеточку чёрно-серо-коричневой гаммы, а взрослым по половой принадлежности: мужчинам та же гамма, что и детям, а женщинам кроме чёрного, коричневого цветов ещё делали красное синее и зелёное пальто, причём без оттенков.

Чебурахе можно дать 70 лет. Учитывая образ жизни, можно заподозрить, что ей всего лет 50. Тамара уточнила: сейчас ей лет 45. Старший сын в тюрьме, младший был зачат совсем по-пьяни, вот он и родился неполноценным, дома сидит, голодает. Лучше б помер в детстве. Чебураха давно не работает. Сама вечно битая, голодная, шляется по посёлку, за бутылку, а то и за стакан предлагает себя. Да посмотри на неё: кто ж позарится на её
прелести? Ещё была у неё дочка. За бутылку продала. Как? А пошла на мост, подняла ребёнка над парапетом и орёт: Не дадите бутылку - брошу её в воду. Стояла поздняя осень. Кто-то пожалел то ли Чебураху, то ли младенца. Дали ей бутылку. Ребёнка забрали. Никто не знает, кто и куда.

Нередко в телевизионных ток-шоу на демографические темы православные батюшки призывают запретить аборты и даже контрацептивы во избежание Греха. Предлагаю Чебураху на пост Св. Чебурахи.