От предвыборной кампании до Нового года

После встречи с Президентом (в моём сне) я обязалась писать о Барсуках в позитивных тонах, чтобы избежать пляски поклонников Жириновского и иже с ним на костях российской демократии в подростковом возрасте.

Завтра Новый Год, а эта глава о позитиве в эпоху позитивного Президента так и не написана. Да! Я очень люблю нашего Пэ., весь народ в едином порыве от него тащится, а обосравшиеся в Москве дерьмократы злопыхательствуют. Да! Я с народом – очень разным ( не о евреях и кавказцах).

Накануне выборов в Тверскую Думу 18 декабря 2005 года единственно народная, справедливая Тверская партия Единая Россия издала потрясающий предвыборный, поистине революционный листок. Одно из судьбоносных, прозорливых положений предвыборного воззвания меня особо потрясло: «Одним из ключевых понятий в программе областного отделения «Единой России» стало тверское гражданство.» Вот те на! А я как лохиня позорная купила здесь дом, будучи лицом московской национальности. Выпрут нас отсюда, ох выпрут. Будем отдыхать внутри МКАДа. Не хрена гадить за рубежами Москвы, которая в свою очередь оформляется в страну типа Ватикан с Алексием 11 и Путиным во главе. Вот с «единством» России неувязочка выходит.

Задача наступающего года: озаботиться рекомендательными письмами и приглашениями барсукинцев, собрать документы, необходимые для оформления визы. Боюсь, что наличие собственности в Барсуках не поможет. На двойное гражданство ОНИ не пойдут…

Итак, тверской народ есть и его основной признак это голос за Тверскую Единую Россию, точнее, за соискателя тёплого местечка в Тверской Думе. Красиво звучат такие слова: «Наши земляки должны жить не хуже, а лучше, чем их ближайшие соседи» - намёк на клятых москалей, хотя «даже московские есть нормальные, хоть и не люблю, - говорит будущий депутат,- я эту столичную братию». Вот нам, москвичам и наступает копец. Слово сказано, будет дело сделано. Ещё недавно местным было до звезды кто и откуда приехал в деревню: лишь бы не воровал, как местные, давал бы заработать, или в долг без отдачи. До поры до времени принимали всех.

Вот, к примеру, Тропиканка. В 90-е годы как пошла приватизация, многим горожанам удалось быстро отделаться от жилья и оказались они без обещанных денег в деревенских развалюхах. Тропиканка приехала в Высокое со старым чемоданом и пластиковым пакетом, заняла заброшенный дом и приступила к блядству. Тем и зарабатывала. Не знаю, дружила ли она с Чебурахой или конкурировала. Их трудовая деятельность проходила на одном поле (не льняном или там скажем картофельном). А что тут такого? Если местные, с тверским характером не все идут на работу, то чего уж спрашивать с этих городских?

Похоже, что индивидуальные предпринимательницы поделили рынок услуг. Чебураха вела приём у себя дома, а Тропиканка, будучи горожанкой, посещала клиентов на их территории – не обязательно дома, это могли быть разные живописные места типа льняного поля, заводи, домика механизаторов (до пожара), силосной башни и т.д. Особенно она полюбила ходить на поминки – в дом не пускали – Тропиканка не имела денег сходить в баню или постирать, так что ей выносили на крыльцо выпить и закусить и согласно тверскому характеру, давали кулёк с гостинцами.

В предвыборном листке я не нашла слов о мерах направленных против иммигрантов из города без предварительного собеседования в Тверском посольстве (очередь надо занимать с вечера, переклички каждые 2 часа). Иначе понаедут всякие опойки типа Тропиканки, а тут и своих девать некуда.

В этом году я не буду писать мортиролог, ибо все наши – барсукинские в основном живы. Гробы, конечно, каждую неделю везут на всё ещё совхозном тракторе на кладбище, но это высоковские, бернишинские и пр. Об усопших Тамара произносит одну и ту же «панихиду»: - Мой бывший собутыльник / ца.

Недавно Тропиканка захворала, еле шевелилась в холодной избе. Милиционер Шувалов (непьющий, его жена Маринка от него ушла к Борис Борисычу и там спивается) на своей машине доставил Тропиканку в лечебное учреждение. Там она просидела какое-то время в приёмном отделении, пока медперсонал решал её участь – мыть ли, стричь наголо от вшей. Стрижку она перенесла, а в моечном отделении Тропиканка окочурилась. Нельзя было так травмировать человека. Вот ведь жизнь у нас какая – если не упьёшься, так умираешь от чёрт знает чего.

Очень многие москвичи имеют причуду уезжать на Новый год в деревню, на дачу, чтоб не слышать петарды и спровоцированный ими вой автомобилей во множестве припаркованных во дворе. Ещё там есть преимущество – отсутствие телевизора или плохое изображение. Накануне выходных и праздников нередко наблюдаешь у подъездов такую сценку с вариациями: пока формальный глава семейства запихивает в багажник короба и сумки со снедью и бутылками, неформальный глава – кобель Рекс или Фредди спешно усаживается на водительское место и гордо там восседает пережидая процесс укладки вещей. Наследник имущества и семейных традиций пристраивает на заднем сиденье мяукающую корзину, спортинвентарь по сезону и 20 кассет мультфильмов, а мать таскает чемоданы с ненужными вещами для дачи и суетливо пристраивает продавленное кресло на крышу авто.

И мы действуем в том же духе, при малейшей возможности встраиваемся в поток беженцев категории «вон из Москвы».

При подъезде к Барсукам, опять встал вопрос о состоянии Тамары. Ночью разобрать ничего не удалось, видно только, что изба цела, а поутру, то есть в час дня я стучу в дверь подруги. Тамара занимается любимым делом – чаепитием и я присоединяюсь. На столе чудесный торт, изба прибрана, ёлка украшена, на смену томика Шекспира на кровать брошен журнал «Лиза». Тамара процветает. Впервые в жизни она занялась приобретательством вещей. Приходят к ней мужики, кто с чем, и просят написать рекомендательную записку, имеющую такую же силу как столь привычный для сытой Европы вексель, следующего содержания: «Татьяна! (в миру Барматиха) выдай под мою пенсию литр такому-то. Подпись - Тамара Колесникова». Стоимость литра по состоянию цен на 2005 год 20 руб. За эту записку Тамара получает топор б.у. примерной стоимостью рублей 200, кипятильник за 70 руб, лопату, коврик, кастрюлю и т.д. К Новому году топоров собралось штук 6, 3 кипятильника и прочие мелочи. В предвидении будущих запоев Тамара разложила инвентарь по разным укромным местам, чтобы вещи у неё пропадали постепенно. Мне всегда импонировало тамарино самокритичное отношение к себе.

Новогодние мероприятия удались. Мы посещали и поздравляли тех, кто нам особенно симпатичен.

1. На Ильинке в своё время я познакомилась с приветливой пожилой женщиной. Зовут Валя Кускова. Ей 68 лет, а энергия как у молодой. Матери её 88. Память слабовата, а на грядках работает – не мне чета. Сад в идеальном порядке, аж газонная трава промеж яблонь на зависть мне зеленеет. Грядочки – загляденье, а перед домом палисадник как картинка: георгины, гладиолусы, туи и всё такое прочее. Дров наколото с двухэтажный дом – приврала, конечно, но дров много. А в избе красотища не меньшая: купите иллюстрированную книгу «Лоскутное шитьё» и вам всё станет понятно. У Вали каждая вещь имеет несколько воплощений: сначала лет 10 это платье, потом лет 5 передник, далее по нисходящей - полотенце, прихватка и, наконец, фрагмент покрывала, скатерти, накидки.

Меня посетило озарение: наверняка Господь таким же образом перекраивает человеческие души. Сначала из чистого нового благостного материала делается святой, проповедник, далее прихожанин. Из него выкраивается неоцерковленный верующий, потом просто человек. Пятна от грехов всё труднее удаляются с каждым новым воплощением. Из кое-какого человека лепится в конце концов мерзавец, чьи ошмётки души отправляются в тартарары.

Вернёмся же к бабкам Кусковым. Уют их небогатого дома доказывает, что благополучие работящих старых женщин, ни в какие времена не жалующихся на тяжёлые обстоятельства жизни, зиждется на их упорном труде. Родилось такое «дацзыбао»: труд порождает достоинство.

Примечание: «дацзыбао по-китайски (привыкайте) – изречение. При социализме они у нас были на каждом шагу, как в Китае: Миру – мир, Учиться, учиться, ещё раз учиться, Коммунизм это советская власть + электрификация, Наша сила в плавках.

Моя молодёжь восхищается этими бабками и в листе поздравляемых они под номером 1. За 2 часа до наступления Нового Года мы отправились на «вездеходном бездорожнике» к Кусковым. Через 5 минут мы оказались в белом безмолвии, наша машина словно моторная лодка рассекала снежную гладь. Говорили, что последнее транспортное средство добиралось до деревни Кусковых дня 2 тому назад. Снегопад стёр следы этого события. Даже автолавка не добралась до Высокого по уважительной причине участия в тройном дорожно-транспортном происшествии. Москвичам не понять такую ситуацию: на кунгановском мосту, где по полдня кроме велосипедов и пешеходов никого нет, столкнулись автолавка (интервал движения - раз в неделю), трактор Васьки Афонькина (раз в сутки ездит за пойлом к Барматихе) и какой-то шальной питерец на джипе, пожелавший напиться и нажраться по-новогоднему всенепременно в тверской деревне. Именно он и оказался самым пьяным и виноватым, что было на руку местным милиционерам.

Мы плыли какое-то время в снегу держа курс на свет мутно-тусклых далёких окон бог знает каких деревень. Вдруг, о боже! В черноте лохматых кустов зажглись «фиолетовые глаза»! Я заворожено и восторженно замерла, не отрываясь от окна. Мы давно привыкли к бегущим косулям вдоль опушки, ползущим по дороге ежам в летние ночи (скольких задавили, господи прости!), к горящим жёлтым и голубым глазам деревенских кошек и собак, вышедших на ночные тусовки, убегающим от нас зайцам и прочим грызунам. Но «фиолетовые глаза» - этот сказочный символ из детства моего младшего брата – явились предновогодним ЧУДОМ по дороге в деревню Высокое.

Я старше брата на 8 лет и это налагало на меня дополнительные обязанности по воспитанию (запирание брата в тёмной ванной комнате с тараканами, завязывание глаз пелёнкой, чтоб спал, и другие методы воздействия). Кроме карательных мер я выступала в качестве «сказочницы» типа «Арина Родионовна» (няня А.С. Пушкина). Непременным элементом сюжета любой сказки по просьбе брата Саши были «фиолетовые глаза». Откуда он их взял, мне неведомо. Предполагаю, что это генетическая память из прошлого его воплощения. О чём бы ни была сказка, где-то должны были «зажечься фиолетовые глаза». Иногда сморённая усталостью и засыпая, я забывала включить в канву повествования эти проклятые глаза, ибо Иван-царевич уже победил нескольких Змеев-Горынычей (у каждого от 3-х до-9-ти голов – всегда нечётное количество, как цветов в букетах ко дню рождения), сказочно разбогател и даже выгодно женился, надо бы поставить на этом точку, но мой ясноокий братишка как Ванька-встанька подскакивает и звонко вопрошает: А когда же зажгутся фиолетовые глаза?
- Пошли они в опочивальню, выглянули в окно…
- Нет, не так, надо, чтоб Иван пошёл в лес и там…
- так у него же свадьба! (всё половозрелое человечество именно эту сцену мечтает подсмотреть).
- Да ну, её, эту свадьбу,- глаголит дитя,- пусть в лес идёт, там могут зажечься фиолетовые глаза.
Не в этом ли истинное философское целеполагание человека? В детстве мы явно ближе к пониманию смысла бытия и свершений.

Очнувшись от морока фиолетовых глаз, я, как самая старшая из членов экипажа потребовала возвращения в родную гавань, пока ветер не замёл наши следы. Молодёжь в азарте и дедморозовских колпаках на головах рвалась вперёд. Странным образом Господь нас вывел к двери избы Кусковых, украшенной большим навесным замком. Я, как самая мудрая из участников автопробега по зимнему бездорожью, потребовала возвращения в Барсуки именно в этом году. Молодёжь всё ещё снедаемая азартом и уважением к бабкам Кусковым решила прочесать всю деревню, но их найти непременно. Известно, что лучше всего потерянное ночью искать под фонарём и мы направились в поисках самого яркого света. Через 3 дома увидели в окне одной из изб сияние гирлянды, украшавшей ёлку. Колян приоткрыл дверцу машины и выкрикнул в ночь:
- Валентина! Выходи!

Что уж удивляться на этой замечательной земле, а я всё удивляюсь и удивляюсь. Правильно, вы догадались - Валя в ту же секунду выскочила из избы с яркой гирляндой и оказалась в наших объятиях.

Нас усадили за стол с салатом «оливье», селёдкой «под шубой», колбасой, холодцом, красной рыбкой – городской деликатес, и прочими закусками, окружённый представителями 4-х поколений (пятое поколение в связи с младенчеством осталось дома в городе). В углу пел и смеялся телевизор, в другом углу подмигивала ёлка, а мы соревновались в красноречии в связи с пожеланиями на следующий год. Наши речи постоянно прерывались телефонными звонками от многочисленных родственников до седьмого колена. Было весело и по-родственному.

За полчаса до наступления Нового Года мы вернулись в Барсуки. Едва накрыли стол («оливье», «шуба», подаренный бабками холодец) как в телеэкране появился строгий лик нашего Президента. Очень захотелось убедиться в наличии больших достижений и зарядиться энтузиазмом для будущих свершений, но речь оказалась необычно короткой и скромной.

Выпив под куранты напитки по интересам (Милена – мартини, Сергей – вино, Колян – ликёр бэйлиз и я – водку), мы занялись политическим онанизмом, то есть сами рассказали о своих достижениях, о чём Президент не мог знать - это красные дипломы Милы и Коли устройство Коляна на клеевую работу. В политической области личных достижений не наблюдалось, кроме моего вступления в демократическую партию «Яблоко» и яркое участие Коляна в роли наблюдателя на избирательном участке номер 1023, поэтому мы обратили взор в будущее. Новогоднюю программу телевидения мы также заменили на свою, то есть, включили караоке и пели громко и от души.

2. В первый день Нового Года мы поехали засвидетельствовать своё почтение в деревню Ы. В отличие от Тамары там мы не ожидаем неприятных сюрпризов. Программа посещения короткая:
2.1 вручить подарки
2.2 попить чаю
2.3 посетить сортир перед дальним броском
2.4 отправиться в путь по возможности через полчаса.

Дом друзей был празднично украшен гирляндами, еловыми ветками, игрушками. Около дома красовалась огромная ель, достойная украшать центральную площадь провинциального города – вся в огнях крупнокалиберной гирлянды, в шарах, мишуре, романтично парящей на лёгком ветру. Около дома стояло несколько иномарок, что указывало скорей на наличие туристов, чем друзей. Оказался третий вариант.

Москвич – большой романтик. Бросает на произвол судьбы свой тёплый сортир с ароматом хвои или цитрона, новый жидкокристаллический телевизор с неограниченными возможностями, пачку баксов в захоронке, известной каждому домушнику, украшенную ёлку, которую оценят разве что тараканы и мчится за несколько сот км, тратя нехилые деньги на бензин и страдающих новогодним служебным зудом ментов во имя встречи Нового Года в какой-то избе с удобствами на улице с натуральным амбрэ выгребной ямы, без гарантированной койки с простынёй, в малознакомой компании. Новогодний стол, правда, обеспечен на всей территории всея Руси: «оливье», «шуба», холодец, колбаса, советское шампанское, водка.

Старый анекдот: «На необитаемом острове оказались француз, американец и русский. Поймали золотую рыбку и заслужили исполнения 3-х желаний каждому.
Француз: Хочу много шампанского, пару девушек и в Париж.
Американец: Хочу много виски, самый крутой джип и в Нью-Йорк.
Русский: Хочу много водки, скатерть-самобранку с закуской и-и-и… Давай тех двоих обратно для компании».

В доме друзей праздник в разгаре. На столе красовалось новогоднее меню, за столом наевшиеся и напившиеся и от того счастливые люди количеством больше десяти. Они рассказывали анекдоты. Знакомых среди них не было. Где хозяева, они не знают. Последний раз их видели то ли утром, то ли вчера. Кажется, они поссорились. Был тут один хмырь, который им привёз корма собакам, выпил водки и стал поучать хозяина как воспитывать жену. Гости принялись танцевать и запускать фейерверки, вот под шумок хозяева и пропали, а хмырь уехал.

Взволнованные, мы вышли на улицу и тут же увидели хозяина материализовавшегося из тьмы. Обнялись и узнали, что случилось. Вчера к Новому Году понаехало человек 20. Всё шло замечательно, но приехал Андрей, поставщик кормов, и под водочку захотелось ему стать сэнсэем (по-японски наставник, учитель), то есть просветить Сергея в области брачных отношений. Будучи брошенным своей женой, Андрей посчитал, что самое время предостеречь такого хорошего парня, как Сергей. На беду разговор подслушала Наташа и осталась очень недовольной тем, что её муж не защитил её честь хоть в какой-нибудь форме.

Наташу мы нашли на втором этаже отсыпающейся после новогодней ночи, проведённой на псарне со щенками. Сергей (муж и жена одна сатана) соответственно провёл ночь в конюшне со своими любимыми лошадками. Поссорились, собственно, из-за любви к своим питомцам, которые съедают их бюджет.

Мы поняли, что скоро уехать не удастся. Моя дочь мобилизовала свои прикладные знания по психологии, а я обратилась к воспоминаниям своей молодости, проведённой в ВКШ и на Кубе. Дочери было легче: учёные-психологи разработали язык общения супругов. Я же помня, что хороший секс решает все бытовые конфликты, пыталась использовать кубинский опыт, толкала Наташу к Сергею и наоборот, возлагала руки одного на плечи другого и глупо хихикала.

По возвращении в Москву я собрала у себя своих подружек-переводчиц, чтобы ещё раз отметить Новый Год и разработать любовный словник с учётом кубинских реалий, как самых эффективных на наш взгляд.

Словник (краткий словарь) по кубинской эротике.

Mis pedacitos de cielo - Мои кусочки неба
Cenizas que quedan en las ruinas de nuestro amor - Пепел на руинах нашей любви – стоп, в современном сознании этот ряд ассоциируется с терактом. Не пойдёт. Общеупотребительная фраза в кубинской постели: Dame la leche - Дай мне молока, явно возвращает нас к завтраку.

Далее мы обратились к русскому фольклору. Волшебный посох Деда Мороза из сказки «Морозко», обильно осеменяющий снегом ландшафт, более эротичен для русской души. Даже Баба-Яга со своими экстравагантными ужимками вполне может пробудить сексуальный трепет в молодёжной тусовке. Коротенький анекдотик: «Кащей Бессмертный пристаёт к Яге с сексуальными домогательствами, а она ему в ответ: Не для тебя эта роза расцвела» А появление Снегурочки, многочисленных Алёнушек и Настенек в доме господина Мороза наводит на мысли о мезальянсе или старческом беспутстве.
Разве откажется какая-нибудь Чебураха или Тропиканка от приглашения Емемели прокатиться с ветерком на печи? Вот где надо искать полезные советы.

Некоторые дециметровые телеканалы, недоступные в деревнях, показывают замечательные инструкции по сексу, но текста и там нет. Точнее есть малозначащие реплики бытового и производственного характера между постельными сценами, а в постели-таки текста нет - одни стоны.

Что ж поделать, такова европейская традиция.

Постскриптум: Пока мы разгуливали в Тверской области, два братских народа – россияне и украинцы, не отрываясь от телеэкранов, смотрели остросюжетный многосерийный репортаж о неожиданном 4-х кратном повышении цены на российский газ для Украины, с чем Украина не хотела мириться. Вернувшись в Москву, кого мы ни спрашивали о лучших новогодних шоу, все в один голос отдавали пальму первенства шоу «Газ для Украины». Запойно рассказывали, как с телеэкрана садистски вели обратный отсчёт времени до момента отключения газа. Заметьте, на носу Новый Год – лучший праздник славян. Оба братских народа показывали друг другу дули, что обозначает выражение: накось, выкуси!

В начале января лидеры и газовщики скорешились с помощью такой загогулистой комбинации, что никакие математические и логические расчёты не в состоянии прояснить суть дела. Однако на небе недружественный акт был зарегистрирован и к рождеству в Россию пришёл нешуточный затяжной мороз. Украинцы радостно потёрли руки, но и там температура заметно упала. Мистики заговорили о каре небесной.

Краткий сценарий фильма-катастрофы.

ХОЛОДНАЯ ЖУТЬ.

«Наступает всемирный Холод. 20 градусов ниже нуля. Африка вымерла, США и Европа запаниковали.
- 30 С. Вымерли Китай, Азия. США просят убежища хоть где-нибудь.
- 50 С. Замёрзли австралийцы, южные европейцы, Латинская Америка. США улетают на Луну за большие деньги. Финны затопили сауны.
- 70 С. Финны пошли в сауну.
- 100 С. В Барсуках Тамара пьёт чай и размышляет, уж не пора ли со следующей пенсии наконец вставить двойные рамы в окна своей избы.
Кстати, украинцы уже вставили рамы и едят сало под горилку.

Холода отступили и на Земле воцарилась Новая Великая Империя с трёхглавым орлом на гербе, олицетворяющим Великую Украину с Великим Львовом (моё почтение моим друзьям из Львова), Великую Тверь со столицей в Барсуках и Финским Княжеством. Случайно выжившие представители других народов вступают в Империю индивидуально по результатам собеседования в ведомстве Путина (отношение к Российской Империи), после обряда крещения в Православной Церкви (моё почтение любимой подруге Люсеньке) и вступления в Единственную Демократическую Партию Явлинского (это я себе и Коляну). Милена и Сергей возглавили Министерство по туризму и сейчас активно разрабатывают маршруты на Луну, где все ключевые посты заняли её американские родственники. В клинике тёти Лауры открыли «элексир бессмертия» и его проверяют на собаках. Псам Титке, Чуче и Бринкли из рода Вальдесов уже за 50, а всё как новые.

Наши друзья из деревни Ы помирились и возглавили Министерство Собаководства и Конных видов спорта. Во Львове Президентом стала моя подруга Надя Джалилова, Премьер министр, естественно, Терлецкий Роман. Запомните эти имена – пригодится.
Тамара Колесникова из Барсуков ведёт самые рейтинговые политические ток шоу мирового центрального телевидения. Жириновский рвёт и мечет. Мой брат по просьбе мирового сообщества по Интернету руководит Мировым Серпентарием. Я – известный писатель, классик, Пушкин нашей эпохи. Круг моих ближайших подруг расширился: теперь я пью кофе и критикую действительность вместе с Лерой Новодворской и Ирой Хакамадой. Больше всех как и прежде спорит моя старая подруга Курындина.
HAPPYEND.